Novo código de condução na estrada

Em relação às alterações na condução nas rotundas, não entendo o espanto nem o porquê de "alteração" uma vez que já tirei a carta há uns anos e aprendi que seria assim... posso estar enganada, claro, sou meia desvairada...

"Nas rotundas a circulação também sofre alterações, passando a estar regulamentada e os automobilistas que ocupem a faixa da direita sem terem intenção de usar a saída imediatamente a seguir arriscam-se a uma coima entre 60 e 300 euros."  - imagem e excerto tirados daqui.

Ok a multa sim é novidade!

Parece que não mas uma pessoa fica logo toda trocada, só tinha ouvido falar "ai e coisa já viste as alterações que estão destinadas a partir de 1 de Janeiro?" e não, não tinha ainda me informado. Mais uma para a lista "ver depois" e nunca mais me lembrei! Só mesmo quando já passava de 1 de Janeiro e estava em plena rotunda (também não é difícil há mais rotundas que desempregados). Reacção? Parar a meio da rotunda, feita estúpida, ataque de pânico (sim, porque eu sou uma pessoa sempre na moda) "ó meu Deus e agora, eu não sei andar numa rotunda, não consigo respirar, dói-me o peito, tenho uma bola a crescer no pescoço, acho que estou a ter um AVC, alguém que me ajude, se calhar estou a morrer".

Não claro que não, segui na paz do Senhor, mas sim lembrei-me a meio da rotunda e não sei porque mas achei que estavam trinta mil pessoas a olhar para mim naquele momento e todas, a sério, t-o-d-a-s a falar sobre o facto de eu estar a transgredir a nova lei de circulação nas rotundas e fiquei muito envergonhada. É, eu sei, tenho tantas preocupações. 
Difícil, muito difícil.

desculpe, sabe com quem está a falar?

Adoro abrir a porta de manhã e encontrar as minhas marmanjas.
Todos os dias são diferentes, porque trabalhamos por turnos, mas é uma alegria, todos os dias dar um sorriso a quem lá está e receber outro de troca.
Não é fácil, somos 30 mulheres na mesma sala, às vezes também temos os nossos quês de eouvisteoqueeladisse,  aquelessapatosmeuDeus e nãogosteinadadaatitudedela e coisas assim.
Mas na verdade? Somos todas amigas, temos todas carinho umas pelas outras e praticamente sabemos a vida de todas e permitimos-nos sem pedir autorização de opinar desalmadamente sobre o que a dita deve fazer, dizer, actuar, tudinho, não escapa nada. Bonito também aqueles momentos em que ela não está e ao falarmos dela uma sorri e diz com olhar parado não sei onde (nalguma pulga talvez) "é ela é assim, é mesmo engraçada" ou um "é ela tem jeito para essas coisas".
Mas deixemos-nos de lamechices que nós além de queridinhas também somos leoas e é preciso ter cuidado. Quanto mais num seja basta um mailezito de uma triste desengonçada a mandar a onde não deve, é logo trintas caralhadas a passar-se "mas quem é ela para falar assim com uma de nós?" e é logo "Ónélsu, que num pode ser que as meninas (nós hum?) não gostamos disto" e depois somos defendidas e satisfeitas olhamos-nos todas com risinhos estúpidos (fantásticos) mas super contentes eheh. Já dizia a minha avó, nós mulheres somos de uma marca. Nós somos logo Channel, só pode.
E depois são as mudanças, o crescer, o sermos mais forte.  Noutros tempos quando éramos meia dúzia até ficávamos nervosinhas com as novas que podiam vir e não serem boa gente e desequilibrar a coisa, porque para manias já temos as nossas e aturamos consoante para o lado que estivermos, mas permitir, permite-se porque ómaselaéassim e já faz parte e entendemos que cada qual com a sua. É na boa. Mas agora entradas logo a matar, ui ui vamos lá ter calminha. Dantes ficávamos nervosas. Agora dá-nos gozo. Anda que já vais almoçar e é mesmo assim, ou baixas a bolinha, pias baixinho e com o tempos és merecidamente acolhida... ou ó querida.. não queria estar no teu lugar, é que como já referi, somos 'praí 30 ou mais, e somos duma marca! Beijinhos ;)

não que a imagem tenha muito a ver, foi o melhor que consegui em pesquisa "más mas boas" siga.

Novelamania all right!

Ainda sem entender afinal quantas novelas dão neste momento à noite, entre as que ainda ficam, as que estão a acabar e as que estão a começar, é logo ver-me a praguejar que não tem jeito nenhum, só novelas e é por isso que o país não vai para a frente! Ainda vi há pouco, há um mês-não-há-dois-espera-secalhar-foi-já-há-um-ano-ou-dois uma entrevista com o Boucherie, na altura como Director de Conteúdos dos Canais Temáticos da Sic a responder a "porquê tantas novelas?"
orgulhoso (porque se percebia que há muito que queria ter oportunidade de partilhar esta comparação) respondeu: "porque é que numa sapataria o vendedor só tem sapatos? porque vende não é? porque é o que as pessoas querem comprar!" - se nõ foi isto foi assim uma coisa parecida toda gira e tal.
E eu logo toda irritada, olha-me este, alguém quer lá ver novelas, haja paciência!
E com juras de punho cerrado que desta vez é que vai ser, recuso-me a ver nem que seja seguindo só quando calha - recuso-me sequer a saber a história só de ouvir a publicidade, recuso-me a ir para a cama às tantas só para assistir a lamechices e no dia a seguir dia de pica boi. Náh, eu cá não me entrego a vulgaridades. Mas espera, ó ela é tão gira, nossa e este actor é que vai ser a estrela? ui a vida dela, ó coitada, hum que raiva que a outra me dá! Ó chauzinho aí, que a escrever não boto sentido à novela, hum, ao canal parlamento era isso que eu queria dizer e tenho de ir porque aqui em casa ainda não se grava as novelas, os debates digo!
Fui.

uma série de coisas

Confesso que cada vez mais Desvairada mas proficiente está para mim como a bola para o Cristiano. O puto continua a ir lavadinho e a roupa impecável para a escola tal como o pai, que vai trabalhar todo cheiroso.   Às vezes dá-me assim um susto de 2,5 segundos "dasse acho que não tenho nenhuma camisola lavada da farda" e depois para minha surpresa lá encontro uma prontinha e fico mesmo feliz (adoro quando faço surpresas a mim mesma, sou tão fofa para mim). Sou sempre eficiente no meu trabalho (basicamente é aturar hipocondríacos particulares, Adse e outros subsistemas) e mantenho sempre a minha boa aparência. Mas carago, é trinta por uma linha. Faço magia todos os dias. Não me queixo, nada disso. Pelo contrário, admiro-me. E calou, a modéstia não foi hoje chamada. Sou boa sim senhor. Aquilo que eu faço, ninguém o faz melhor que eu, nem o Papa!

Sim, porque toda a gente adora o Chiquinho, que ele é que sim senhor, não é como o Bento. Adoro, quando uma pessoa é adorada por comparação, acho que transmite mesmo o mérito da pessoa. A mim já me enjoa (só um bocadinho que é para não ser escandalosa), ver o Chiquinho sempre a mostrar ó para mim muito diferente, já chega de romantismos, ser-se diferente é fazer-se a diferença, não é mudar uma cadeira. Ainda vamos ver, não é em meia dúzia de dias e espero que sim, que seja um homem louvável. Já era previsível que quem se seguisse ao odiado Bento, iria ser amado, assim como era previsível que a seguir ao amado João Paulo II iria ser alguém odiado. Adiante. 

Depois tento ser uma pessoa normal, mas lido com cada ideia (eu também tenho as minhas como toda a gente) que fico desvairada, lá está, por isso, vamos aqui esclarecer umas coisas:

• os açorianos não se conhecem todos, nem vivem todos juntinhos;
• Jesus não era português (uma das idosas a quem já dei esta noticia chegou a argumentar-me, muito aborrecida e com lágrimas nos olhos mas ele nasceu em Belém, mas perdoa-se claro);
• Líder no plural lê-se líderes, não há nenhum acento no primeiro é, alguma dúvida, é favor ir ao google translate e escrever para clicar em ouvir;
• quando está um condutor à espera que passemos para poder entrar na via, se por exemplo,vamos virar à direita, se dermos o pisca da direita, a pessoa percebe que nós vamos virar à direita e consequentemente se for o caso, escusa de estar à espera de quem não vem;
• o Nélson Évora, não é um actor, não, ao que parece, antes de comer Kinder Buenos o senhor era atleta, acho eu, também já não tenho a certeza confesso, quando me lembro de Nélson Évora só consigo pensar em Kinder Bueno;
• os lugares de estacionamento com o desenho de uma cadeira de rodas, é para os carros que trazem o dístico, não é para quando estamos com "muita pressa vou só a li num instante e já saio" ou seja lá o motivo que passe na cabeça de alguém estacionar no lugar reservado (não, conduzir uma carro da Psp ou Gnr, também não pode) nunca justifica a estupidez;
• lá porque fomos a uma loja ou a um lugar qualquer e apanhámos uma personagem que os atendeu por favor e muito contrariada (por favor não me chateie) não quer dizer que toda a gente assim o faça, por isso as bocas quando desnecessárias "se não for pedir muito" ou "desculpe lá incomodar", não revelam essa experiência, mostram sim, que se revêem.

E era tudo o que me lembro que queria dizer, ainda tentei que fosse um texto mais ou menos coerente e lógico, mas parece-me mais um vomitado de vários assuntos, mas está muito bom assim que eu sou desvairada, mas proficiente.

É sair da frente!

Eu ando tresloucada porque estou sempre a correr, para conseguir agilizar a minha vida super fantástica mas do mais vulgar que pode haver (para já é: haja saúdinha, que é o que se quer). Trabalho, casa, filho, marido, projectos, roupa, ementa semanal que nunca cumpro e isto claro, muito simplificado. Hoje saí de casa com as meias por fora das calças, mola no cabelo à emigrante francesa de férias na Póvoa (en France é tudo mieux, o Portugalhe é muito, ah, comme si diz, atrasado à oui?), camisola mais velha que a Sé de Braga e o pior foi que não me apercebi. Tenho de ir à farmácia e à padaria comprar pão. E fui. Fico assustada comigo própria. Não pela forma de vestir, isso não é importante, até porque eu sou gira de qualquer maneira, é mesmo porque faço as coisas automaticamente e isso é preocupante, nem sequer reparo no que estou a fazer. Aqueles pesadelos em que reparo que estou nua no meio de uma multidão, já estiveram mais longe de serem reais. Devo frisar que as meias são brancas com raquetes de lado, sim essas. Em casa nas limpezas pus assim porque era mais confortável? Sei lá eu. Muita sorte tive eu de quando dei de mamar, não sair de casa com uma mama de fora sem dar por ela. Agora que penso nisso, não sou capaz de dizer se aconteceu ou não, mas fico feliz de não me lembrar. Dizem que quando se morre, no último minuto vemos a vida em flashes, eu revivi todos os momentos de hoje assim, quando reparei nas figuras em que estava. Nesses flashes vi tudo o que aconteceu desde o momento que saí de casa até ao momento em que estava na cozinha e olhei por mim a baixo e corei. Depois esqueci isso porque na televisão estava a dar uma coisa interessante. A Vaporetto Titano além de limpar a casa deixa no ar um cheiro a Natureza. Credo, como é possível a malta da publicidade lá da Vaporetto escolher uma frase assim? Não podia ser cheiro do bosque, floresta ou plantas? Cheiro a Natureza? Eh pah na minha terra isso é cheiro a merda mesmo. Pelo sim pelo não, prefiro o aspirador barato que tenho, que dá para sentar o miúdo enquanto aspiro, yé carrossel vês? agora fica aí sentado e não te mexas sim? lindo...

Reparei agora que tenho no cabelo um grão de arroz, provavelmente do almoço, porque o jantar foi massa. Ou seja, é, isso.

É um café curto e FACTURA sff

-Bom dia, reparei que vem agora das pastelaria, tomou café?
-Olá bom dia. Antes de mais deixe-me perguntar, há quanto tempo não dá uma? É que tem mesmo cara de insatisfeito. Olhe mas afinal deixe lá, não quero saber... quanto ao facto de que se eu tomei café, uma vez que questiona, posso desabafar consigo?
- ah... Sim, por favor.
- Obrigada. Ora deixe-me por mesmo em frente ao seu nariz, ora então (desabafo) aaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh...
- Por favor! Que é isto?! Está louca?
- Lavei os dentes e prefiro o termo Desvairada por favor! Não percebo a sua cara de espanto, eu perguntei se podia desabafar consigo. Diga-me lá, pelo meu bafo, parece-lhe que tomei café?
- Bem, sim. Parece-me também que ontem comeu frango do campo estufado com um toque de caril e hum... pimenta... mas preta? acertei?
- Excelente. É mesmo eficiente no seu cargo! Fantástico!
- eheheh. Obrigada. Muito esforço, estudo e dedicação. Agora, diga-me por favor, pediu factura?
- Claro, aliás, desde Janeiro que o meu cumprimento na pastelaria é algo do género: "Oh menina estão aqui os 60 cêntimos, peço factura, até logo" e pronto. 
- Mas então posso ver a factura do café?
- Não estou a perceber. Como assim, "ver a factura"? Que factura? Eu só digo para o ar "peço factura" e já está. Acho que agora é obrigatório pedir. 
- Está a dizer que somente diz a frase e vem embora e não traz factura?!
- Hum bem parece-me que o melhor é não responder mais nada. 
- Tem mesmo de me apresentar factura, ou será multada.
- Por muito que me apeteça ser multada para depois filmar o papelinho e por no You Tube um video intitulado "olá sou a Desvairada e fui multada por não ter a factura de café" e ser o video mais visto e ganhar uns trocos do Google... Eh pah... Não.
- Chega, vou chamar a devida autoridade. Ora o meu telemóvel...
- Desculpe mas vai ligar para o Salvador?
- Ah? Salvador?
- Sim, eu tenho chamadas grátis para todas as pessoas menos para o Salvador. Se não é para ligar ao Salvador, pode ligar do meu que não pago.
- Agradeço, posso ligar então? sabe como é... vou aproveitar.
- Claro, aqui está o... ups, não tenho bateria! olhe aguarda 5 minutos que vou a casa que é na outra rua e carrego um pouco e já venho?
- Sim claro, não vejo porque não!
- Ora então, até já e peço factura. ah, desculpe força do hábito ehehe.

Cônjuge ou Conjugue?

Só para relembrar de que cônjuge diz-se mesmo como se escreve mais ou menos assim "conjuje". Ou seja, o esposo ou a esposa. Conjugue, é o que a professora mandava fazer na primária: "oh menino, conjugue o verbo comer".
Alguma dúvida, basta consultar um dicionário, pesquisar no Google e por falar nisso... Google Tradutor, escrever cônjuge e depois clicar em ouvir, sim?
A sério, obrigada.

Quatro piscas

Aviso, 

Quando eu (que sou toda super condutora defensiva) ligo os quatro piscas, 

é para saírem todos da frente. 

Que não me dê para parar a meio de uma emergência para dar quatros estalos em alguém. 

E se chego ao hospital a meia da noite com o meu filho de quatro anos a vomitar decinco em cinco minutos e me perguntam "o menino está doente?" a única resposta possível é: "Não. Eu vim ao hospital a meia da noite com o meu filho de quatro anos a vomitar de 5 em cinco minutos, porque EU estou doente. ELE a criatura de quatro anos está a vomitar porque é parvo."

Tenho de ir, ainda tenho vários cantos da casa para limpar o vomitado. Por falar nisso, o novo Cif lava tudo de Vinagre é fantástico. 

Angry Birds na Caixa Multibanco

Pelo "Tá fixe" fiquei a saber que "HACKERS JOGAM ANGRY BIRDS NUMA CAIXA MULTIBANCO"

http://www.tafixe.com/2013/02/25/videos/curiosidades/hackers-jogam-angry-birds-numa-caixa-multibanco.php

Já não bastava as pessoas que se lembram de ir demorar meia hora na caixa a fazer pagamentos e seiláeumaisoquê, já não bastava as pessoas que não percebem nada daquilo fazer o mesmo mas demorar ainda mais tempo, agora, na Rússia lembraram-se de aplicar o Angry Birds no multibanco. E ia ser bonito ver um hacker jogar Angry enquanto aguardava para carregar o móvel. Lá soltava um "és bué cool, uuuúh ó 'pra ti a jogar num multibanco, és tão brilhante". Isto enquanto (como já é costume) eu merendava numa daquelas cadeiras da Quechua e a aproveitar para por o croché em dia. Tal como faço na fila do Pingo Doce em dia de descontos. Quase.

o Bidé

Na faculdade um professor explicou-nos que o bidé não faz parte das loiças da casa de banho pelo mundo fora, com aqui em Portugal.
Uma vez que deduzimos que hoje em dia (com tanta informação sobre a necessidade da higiene pessoal e íntima, da evolução dos tempos e por uma série de razões) somos todos lavadinhos e tomamos banho diariamente, para que é que raio existe o bidé? Para quê? Bem, para os mais esquecidos, Diana Chaves relembrou explicitamente na brincadeira das "Sombras chinesas" do programa da SIC.
É ao minuto e nove segundos que se fica a perceber o porquê do bidé, pelo menos... na casa da Diana.
http://www.youtube.com/watch?v=Htxqicclxqk
para já, fica aqui a foto...

Barbie Girl

Há quem sonhe ser astronauta, há quem sonha ser estrela de cinema, há quem sonhe ser jogador de futebol como o Cristiano Ronaldo. Mas esses sonhos são para fracos. Ser-se à frente é sonhar ser a Barbie. É. 

Ao que parece a senhora Valéria Lukyanova tirou costelas para conseguir a "cintura de vespa", fez várias cirurgias e colocou silicone para modificar o corpo para se assemelhar à famosa boneca. Eu só consigo pensar: "Será que ela quer ser mesmo igual à Barbie", do género, do que me lembro a "pombinha" da boneca não era lá muito interessante, será que também fez cirurgias na dita? Sim, porque isto não é assim, ou se é, ou não se é!

Não dá para "ai e tal vou ser Barbie" e depois só é naquilo que quer, não pode ser assim! Não é só, vou por maminhas maiores porque o meu sonho é ser a Barbie, porque se bem me lembro as minhas Barbie's não tinham assim mamas por aí além!